Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами,
направляется туда, и ударяется передним бампером - Бум... Сдает назад, и
ударяется задним бампером - Бум... Подходит постовой
- Мадам паркуется по слуху?..

    Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

    Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее
Заяц тормозит:
- Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по
дороге лось. И его тормозят:
- Лось, ты негабаритный - рога тебе пилить или штраф? Идет по дороге осел.
До..аться, вроде, не к чему.
- Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта - легковой или грузовой?
- Наверное, легковой.
- Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

    Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич
срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось
лучше...

    ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

    Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

    Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

   
Приходит к Богу Гитлер:
- В чем я ошибся?
- Ну ты жестоко убивал людей, очень много убил и т.д., и идеология у
тебя была неверная - 100 лет ада.
Приходит к Богу Сталин:
- В чем я ошибся?
- Ты погубил много ученых и просто добрых людей, ты был жесток и т.д.,
в общем 100 лет ада.
Приходит к Богу Ельцин:
- В чем я ошибся?
Бог почесал затылок и говорит:
- Не, тут ошибся я!

    Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет.
- Эй, люди! овцу не видали?
- А какая из себя?
- Ну, белая.
- Тут все белые.
- Ну, пушистая сильно.
- Дык вокруг бегают все пушистые!
- Ну, ушастая.
- Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет
нету? ну хоть одну указал бы?!
Пастух долго мучается-думает... наконец рожает:
- А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!

    Бросил курить сам, брось курить другому..

    На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...

    Идет мужик по лесу, видит - кукушка на дереве сидит. Он ее спрашивает:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка молчит. Он снова:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Она снова молчит.
Мужик розозлился:
-Ну, сейчас я тебя достану, гадина.
Полез на дерево, упал с него и умер.
Кукушка:
-Ты думаешь, я зря молчала?

    В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

    Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

    Стучат в дверь: Тук-тук. -Кто там?
-Милиция!
-А чё надо?
-Поговорить...
-А вас сколько?
-Двое...
-Вот и разговаривайте...

    Девочка пришла в магазин:
-Мама казала купить сметаны.
Продавщица берет у неё бидон,накладывает сметану.
-А деньги где?
-Мама казала-деньги бидоне...

    В армии:"Идти в ногу и молчать матом тихо!"

    В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

- Рядовой,
- строго спросил офицер,
- это правда, что вы обозвали сержанта ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

    Shtirlic topil pechku, cerez chas ona utonula.