Болконский говорит Ржевскому: вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль. А я не приду отвечает ржевский, эт почему? Потому что я трус и подлец

    Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

    - Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

    Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?

    Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

    Темная ночь. На дороге стоят три торчка у убитые в хлам. Один предлагает тему ехать домой, второй поддерживает первого, а третий говорит: когда поймаем такси сделаем трезвые рожи и будем молчать. Ловят такси, садятся в него. Таксист поворачивается и говорит: ребят, вы что, накуренные? Нарки в шоке спрашивают, как ты догадался? А какого хрена вы втроем на переднее сиденье залезли и молчите

    Летит Буш в самолете (ему надо в два часа на конференцию) подходит к пилоту, спрашивает:"Мы до двух успеем? А то у меня в 14:00 конференция?" А пилот поворачивается и говорит:"НА ВСО ВОЛА АЛЛАХА"

    Летит филин,кричит- \"угу-угу-угу\".Врезается в дерево,кричит- \"ого-ого-ого\".

    -У моего компа клавиатура накрылась!
-В чём дело?
-Запускаю фильм посмотреть-он на английском.Нажимаю Ctrl-Shift-а он всё равно на английском.

    с тех пор, как Вовочка принёс домой бумеранг, отец за**ался его выкидывать.

    Летучая мышь на лету шмякается об стену и стонет:
-Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

    Жена-мужу за завтроком :
- напрасно мы с тобой были против того,чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор как она вдела себе в нос кольцо,стало гораздо удобнее
подымать её в школу.

    Пользователей компов разделяют на две группы:
- новички, которые думают, что в одном килобайте 1000 байт, и
- пордвинутые, которые уверены, что в одном километре 1024 метра.

    Сидит мальчик на остановке и плачя материться!
Пид.ры-пид.ры-пид.ры!!!!!
Мимо проходит бабулька и спрашивает:
-Мальчик а почему ты плачешь???
Мальчик:
-Пид.ры-пид.ры-пид.ры!!!!!
Бабулька:
-Эй мальчик!Ты чего так материшься!У тебя же еще молоко та толком на губах не обсохло!!
Мальчик:
-Это не молоко,это пид.ры-пид.ры-пид.ры!!!
)

    ВНИМАНИЕ!
Кто утонет - тот в море купаться больше не будет!

    ПРИХОДИТ БАБКА К ДОКТОРУ И ГОВОРИТ
-МНЕ НУЖНО ЗДАТЬ АНАЛИЗЫ
ДОКТОР ГОВОРИТ
-ЗАВТРА ПРИНЕСИТИ МОЧУ
НА ЗАВТРА БАБКА ПРИХОДИТ И ДАЁТ ЕМУ 5ТИ ЛИТРОВУЮ БАНКУ МОЧИ
-ВЫ БЫ МНЕ ЕЩЕ ЧЕМОДАН ГОВНА ПРИНЕСЛИ СКАЗАЛ ВРАЧ
-КАК ЗНАЛА СКАЗАЛА БАБКА ПРОТЯНУВ ЕМУ ЧЕМОДАН ГОВНА

    Научился мужик дышать жопой, сел на пеньок и задохнулся.

    Колобок повесился.

    Блондинка заходит в библиотеку...

    Раньше я пользовался шариковым дизадорантом,а теперь пользуюсь своим,шарик сильно кусается.