Sleza-Mobile
     
Домой
Игры
Программы
Картинки
Темы
Форум
Книги
Развлечения
Всякое
Поиск

Файл
Пользователя





Форум [Назад]

Ржунимагу




Самый активный пользователь этого раздела ДжоkEр (20 сообщений)

Чёрный юмор, анекдоты, хохмы, приколы, уморы

    1         2  3  45  6  7  8  9           10


 81
 ДжоkEр
 member
 18:06 26-01-2009
 Уважение: 1
 

    Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 82
 ДжоkEр
 member
 18:07 26-01-2009
 Уважение: 1
 

    Как бороться с похмельем
У каждого человека знакомого с алкоголем не по наслышке есть, наверное, горький опыт неважного самочувствия после того как: Вероятно, что многие из Вас уже нашли для себя наиболее оптимальный метод борьбы с этим. Поздравляю! Однако, смею Вас заверить, есть шанс, что когда-нибудь этот метод может Вас подвести. В смысле - откажет. Произойти такое может из-за принятия какого-либо нового для Вашего организма напитка или же порсто, от некоего изменения произошедшего в нем (в организме). А может статься, что необходимого для лечения ингридиента не окажется рядом и нужно будет искать что-то новое: И тут Вам наверняка помогут знания полученные в этом разделе. . Медицинские препараты и методы мы рассматривать не будем, так же как и не станем описывать сам механизм действия <наших> способов с их химической и физиологической точек зрения.
Борьбу с синдромом можно вести двумя способами. Первый - предупреждение похмелья. Второй (болезненный, поскольку - оно уже случилось) - нейтрализация неприятных симптомов.
Рецепты свалены без всякой системы. Не стоит проверять их все одновременно - может случиться дурно. Постарайтесь, пробуя тот или иной способ, все время чувствовать как он на Вас действует. Вряд ли все они окажутся для Вас совместимыми, но задача этого раздела и состоит в возможности подобрать свой оптимус.
Предупреждение похмелья.
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 83
 Lion
 moder
 19:57 26-01-2009
 

    Маленький мальчик зашёл в трансформатор.Вышел оттуда второй терминатор.

Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 84
 AntyVirus
 member
 22:38 26-01-2009
 Уважение: 0
 

    -Дорогой у тебя есть что-нибудь пожевать?
-Есть,но зачем это жевать?
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 85
 Леся
 member
 21:42 31-01-2009
 Уважение: 9
 

    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 86
 Ersten
 member
 23:34 01-02-2009
 Уважение: 1
 

    А я яблоньку посадил,вот теперь откармливаю её на дрова.
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 87
 GORDON FREEMAN
 member
 17:55 02-02-2009
 Уважение: 3
 

    SiriuS: Кореш только что показал телефон, который он случайно постирал со штанами в стиральной машинке. В общей сложности телефон пробыл в воде и стиральном порошке три часа, и после всего этого он включился и звонит как ни в чем не бывало! Я в ахуе.

DEZ: контакты позже окислятся

sauflon: в телефонной книге?

Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 88
 ДжоkEр
 member
 18:53 02-02-2009
 Уважение: 1
 

    Идёт Металлист по лесу. Вдруг видит сидит
рэпер и что-то жрёт. Металлист его и спрашивает:
- А что это ты жрёш, репер?
- Мёд.
- А, что-то мед у тебя какой-то странный.
- Так я его уже пятый раз ем.
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 89
 ДжоkEр
 member
 19:10 02-02-2009
 Уважение: 1
 

    Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки..
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 90
 ДжоkEр
 member
 19:11 02-02-2009
 Уважение: 1
 

    Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 91
 ДжоkEр
 member
 19:11 02-02-2009
 Уважение: 1
 

    Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 92
 ДжоkEр
 member
 19:11 02-02-2009
 Уважение: 1
 

    - Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 93
 ДжоkEр
 member
 19:12 02-02-2009
 Уважение: 1
 

    В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 94
 ДжоkEр
 member
 19:13 02-02-2009
 Уважение: 1
 

    - Эй, Единорог! А чего это у тебя весь рог в крови?
- Да, эти, блин - девственницы!.. Затрахали уже!
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 95
 ДжоkEр
 member
 19:14 02-02-2009
 Уважение: 1
 

    - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 96
 ДжоkEр
 member
 19:14 02-02-2009
 Уважение: 1
 

    Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 97
 ДжоkEр
 member
 19:15 02-02-2009
 Уважение: 1
 

    Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 98
 ДжоkEр
 member
 19:16 02-02-2009
 Уважение: 1
 

    Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 99
 ДжоkEр
 member
 19:17 02-02-2009
 Уважение: 1
 

    Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 
 100
 Ссветик
 member
 12:34 03-02-2009
 Уважение: 32
 

    Не стой где попало-попадет ещё.
* * *
Будешь много жить-скоро состаришься.
* * *
Бороться и искать,найти и перепрятать.
* * *
В каждой штуке есть дуля правды.
* * *
В здоровом теле-здоровый стул.
* * *
Голод не тетка-в лес не убежит.
* * *
Дети-цветы жизни,старики-кактусы смерти.
* * *
Склероз вылечить нельзя,зато о нём можно забыть.
* * *
Уходя,гасите всех.
* * *
Человек может вынести всё,если его не остановить.
* * *
Не бей лежачего,ведь он может встать.
Ответить [0]
   
Оценка: +0 | -0
Проголосовало: 0

 



    1         2  3  45  6  7  8  9           10



Сайт открыт только для чтения





     
Яндекс.Метрика
ТИЦ и PR