идут стрельбы. Дали патроны,автоматы- показали куда стрелять. Админ отстрелялся,подводят итоги.-мишень админа чистая. командир: - ???!!! админ, проверяя автомат: -с моей стороны пули вылетели-проблемы у вас..

    русский человек меру знает-лишнее сблюет

    -Почему вы сегодня опоздали на работу? -Поздно вышел из дома... -А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было выходить раньше...

    Встреча двух старых знакомых:-молодец!огурцом выглядишь!-еще бы,я ведь в банке работаю!

    Я пришла на работу озлобленной,
Растеклась по сиденью повидлом.
Совершенно нетрудоспособная,
Хоть иди оформляй инвалидность!

Ах, отстаньте, ну что не сидится?
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!

И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я иттить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!

В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты!
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать!

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты.
( найдено в сети )

    Зайку бросила Хозяйка,
Под дождем остался зайка!
"Все, с Хозяйкой не дружу!
Нафиг эту Госпожу!"

    Заику бросила хозяйка,под дождем осталась заика!заика вымалася вся,давно хозяйка не мыла блин меня!

    На улице девушку догоняет парень,и в след ей :- девушка,какие у вас красивые зубы! Та идет,молчит и не поворачивается. - нет,все же какие у вас потрясающие белые,крепкие,ослепительные зубы!!! Девушка не оборачиваясь:- а как вы узнали,что у меня красивые зубы,ведь я не поворачивалась к вам? -Да разве с плохими зубами можно наесть такую ж...у

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?

За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.

В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

    -Девушка,как вас зовут? -Роза. -А где вы работаете? -в банке. -Как романтично...роза..в банке..

   

Двое друзей сидят за столом и пьют чай.
Внезапный шум поднялся на улице. Слышны жалобные стоны, ярые ругательства, взрывы злорадного смеха.
— Кого-то бьют, — заметил один из друзей, выглянув из окна.
— Преступника? Убийцу? — спросил другой. — Слушай, кто бы он ни был, нельзя допустить бессудную расправу. Пойдём заступимся за него.
— Да это бьют не убийцу.
— Не убийцу? Так вора? Всё равно, пойдём отнимем его у толпы.
— И не вора.
— Не вора? Так кассира, железнодорожника, военного поставщика, российского мецената, адвоката, благонамеренного редактора, общественного жертвователя?.. Всё-таки пойдём поможем ему!
— Нет... это бьют корреспондента.
— Корреспондента? Ну, знаешь что: допьём сперва стакан чаю.

источник: Притча от Ивана Тургенева

    1 . Женщинаинтеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщинасеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы чтото теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается.

    1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!

    Кто это тут приближается к нам,бродит уныло по тёмным дворам?Ищете что-то?Куда-то идёте?Вам подсказать,или сами найдёте?Мы вас проводим и город покажем,как в тишине,под кровавой луной,крики людей раздаются порой.Всюду кровища,и руки,и ноги,часть головы прилегла у дороги.Где селезёнка,где печень упала,пару кишок на столбы намотало...И так каждый день...ходишь и ищешь,что бы такое выбрать из пищи...
Автор:Евгений Кузьмичев
Взял из журнала \'\'Игромания\'\'

    Два зомби говорят между собой.Один спрашивает у другова.У тебя какой IQ?А другой ему отвечает.Когда мозг вываливается-40,когда обратно впихиваю-150.
Автор:Анатолий Семенов
Взял из журала\'\'Игромания\'\'

    Пасиба Менестерсву Аброзавания Украины за риформу абразавания.

    А у нас сегодня кошка
родила вчера катят,
я их выбрасил в окошко
вон как здорово летят

    Маленький мальчик нашёл кимано,пару приёмов узнал из кино.С криком "кия!" и ударом ноги. Папины яйца стекли в сапоги.

    Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в Новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

В деревне одна подруга рассказывает другой: - Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал, выпил стакан самогона. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал. Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом.

    жена говорит прагромисту сходи в магазин купи батон калбасы.если есть
яйца купи десяток.
прагромист приходит,и говорит у вас есть яйца .
продавщица говорит:
есть
тогда дайте мне десяток батонов колбасы