И треснул луг напополам,
Трясет наш дом.
Который год идет война,
Бобра с Кротом.
Не ведал наш чудесный край,
Такой позор.
По тропам к ним галопом мчит
Лесной надзор.:Ы:

    Убил бобра-сохранил дерево!

    Встречаются два МЕДВЕДА.
Один другому говорит:
"Прикинь, от люди тупые!
Знаешь как они ПРИВЕД! говорят? - здра-а-авствуйте..."

    Сидит програпист, безвылозно, уж третью неделю.
Не ест, не пьёт, не спит, а программу важную пишет!
Тут звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоит и смотрит на него.
-"УА-А-А:0 СМЕРТЬ!!! БОЖЕ! Нет:*(..." - закричал програмист.
Говорит:-"Смерть помилуй:*(дай хоть программу дописать:*("
Смерть отвечает:-"Та розслабся, я не за тобой, я за винтом "

    На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это
предложение в инструкцию?)

На

    На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

    Морг - это комната отдыха розачарованных граждан.

Олимпиада по плаванию среди инвалидов:первый спортсмен-без ног,второй без рук,а третьяя просто голова. Дается старт,пошел заплыв,но вот беда,-голова утонула!заплыв остановливают,-откачали еле еле,а та Матами на всех кроет-!!!!и так Сяк-вот Бедь 4 года тренировалась ушами грести,-а мне взяли шапочку одели!

    Сидит женщина аптекарь.
Тут мужик заходит - "Женщина, а у вас батон есть?!"
Она ему - "Молодой человек, вы что, это же аптека!"
Мужик ей бабах в глаз кулаком.
На следующий день, сидит та же аптекарь, с бланом под глазом.
Опять мужик залетает -"Здрасте, девушка, у вас батоны есть?!"
Она - "Мужчина! Это аптека! Щас милицию вызову!"
Опять, БАБАХ! Второй глаз с синяком.
На третий день, сидит в очках. Заранее батон из дому пронесла. Тут опять мужик влетает.
"Здрасть, девушка, а у вас томатный сок есть?!"
Она ему - "Мужчина! Это аптека!! А я вам тут батон принесла!!!"
Он опять её двинул, в этот раз полбу и сказал.
"Нет, спасибо, мне хлеб уже в библиотеке выдали..."

    Дальнобойщик вторые сутки за рулем-устал,сил нет,в сон клонит. Радио надоело,магнитофон тем более,за бортом ливень,-вдруг видит на обочине голосует кто-то.-дай думает подвезу,-всеж веселее,не усну. Села к нему бабка и говорит:-спасибо мил человек,весь день простояла-никто не берет. Подвез он ее до места,а та ему молвит:-никакая я не бабка,-фея добрая я! Загадывай 3 желания! Мужик удивился, и говорит-хочу поесть домашней горячей пищи. Тут враз ему шикарный стол накрыт.-наелся от пуза.-хочу,что-бы фура не ломалась,фея-без проблем-работай спокойно. Тут мужика разморило совсем от счастья такого,захотелось ему девушку. Хочу теперь пое....я. Фея-без проблем-глянь в зеркало,тот смотрит-колесо спустило!:-да не,не то,я хочу по настоящему! Фея-без проблем-выйди из машины,мужик вышел,смотрит,а у фуры все 16 колес спустило!

    Как то в гости заходил, ЗОО-ПЕДО-НЕКРОФИЛ.
Мёртвых маленьких зверушек, он с собою приносил...

    Это явно про моего знакомого из бийска,собеседника из аськи с ником как у меня,он так называет себя маньяк-зоонекропедофил гг

    Монах-вином пропах

    Поп-не кот,молока не пьет.А вина хоть подавай.

    приходит мужик в магазин концтовары,обращается к продавцу:-девушка,мне нужен ватман. Девушка удивленно:- к сожалению его нет,его посадили. Муж. :-Да нет,вы меня не правильно поняли,мне нужен ватман для кульмана! прод. :-Как? а разве кульмана уже выпустили? муж. :- да нет же,девушка,вы совсем не правильно меня понимаете:-дело в том,что я дизайнер! Прод. :- хм.... ну я вижу,что вы не иванов.

    Сидит поп в лодке,вытирает окровавленное весло и говорит искосо:'иисус ,не иисус,а когда я рыбачу,никто по воде ходить не будет'.

    .....
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Блин, да в больнице лежит
-А что с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Фига се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

    встречаются два друга-оба заядлые рыбаки. один другого спрашивает: слушай,как тебе удается каждые выходные выбираться на рыбалку? Как жену уговариваеш? -да очень просто,встаю рано утром,откидываю одеяло,и говорю-ууу развалила тут свою сраку. она мне-да пошел ты на ... -вот я собираюсь и еду на рыбалку. друг обрадовался,такому открытию,и договорились вместе поехать на выходные рыбу ловить. Рано утром в выходные мужик встает пораньше,счастливый в предверии отдыха,откидывает одеяло и говорит- ууу развалила тут свою сраку.....,жопу....,попу...,попочку...,популю... -да ну ее к черту,эту рыбалку!

    -дорогая,собирай вещи:мы переезжаем! -ты купил новую квартиру -нет,проиграл старую..

    с точки зрения геометрии любовный треугольник возможен только в том случае,если один из углов- тупой.